1、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
2、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
3、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
4、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
8、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
9、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默地下车了。因为我……可爱到爆。
10、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
11、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。
12、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
13、我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢！
14、每天都在上演的三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔睡得太晚。
15、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了；牛郎惹了王母，被两地分居了。2019别惹女人，无论是你的织女，还是你的丈母娘。
16、姑娘，出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
17、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
18、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
19、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
20、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。
21、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
22、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
23、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
24、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
25、别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
26、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
27、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
28、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。
29、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
30、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
31、天越来越冷了，大家有女朋友的抱女朋友，有男朋友的抱男朋友，我去添件衣裳。