1、做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养了。
2、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
3、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
4、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
6、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
7、最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？
8、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲绝。
9、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
10、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
11、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
12、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
13、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。
14、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。
15、某女嫁给了外国人，带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷：这是咱村来的第一个外国人吧？三爷沉思片刻说：不是，小日本鬼子也来过！
16、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
17、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
18、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
19、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
20、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
21、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
23、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
24、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
25、人生中三大悲剧，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
26、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
27、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
28、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
29、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
30、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
31、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
32、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
33、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
34、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
35、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
36、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
37、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！