1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
2、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电！
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼…
5、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
6、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
7、说吧，你是想死呢还是不想活了？
8、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
9、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！
10、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
11、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
12、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？
13、据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
14、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
15、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
16、很感谢那些耐心回答我的人，公交上那个姐姐，还有那位大叔，我不知道他们是不是本地人，但我们遇到的一个交警协管，一位头发花白的大姐，她是上海本地人，很和善，并不像有些人说的上海人很排外。事实上，什么都不是绝对的。
17、听君一席话，省我十本书。
18、一觉醒来，天都黑了。
19、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
20、我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”
21、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”
22、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
23、没有100分的另一半，只有50分的两个人！
24、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
25、就算是believe，中间也藏着一个lie。
26、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
27、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
28、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
29、人家有的是背景，而我有的只是背影。
30、80后的重要任务是制造08后。
31、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
32、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
33、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
34、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
35、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
36、告别，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
37、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
38、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
39、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
40、女娲日天，后羿射之。
41、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
42、二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
43、我的一个朋友拔了根ym，然后跟他们班的一个女生打赌能不能把这根头发弄直，那女生居然把ym放进嘴里一舔，然后用手一抹，直了！
44、今天约了个妹子来我家，妹子问我家里wifi哪个？我说：“蹭你妈B啊。”妹子给了我一巴掌就走了，妹子听我解释，我的wifi真的是蹭你妈B啊。
45、本人有一个6岁的儿子，晚上不爱睡，早上不爱起，昨天又赖床了，我问他为啥还不起床，他说没睡醒粘床上了，我问他昨晚干啥去了，他说涂胶水去了！
46、有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！
47、我发现我脖子勒的好紧，啊！我背后也凉飕飕的。怎么办我好像被不干净的东西缠住了！！神回复：大哥你毛衣穿反了。